HiFiForum.nu
Home | Forums | Profile | Register | Active Topics | Links | Members | Articles | PM | Search | FAQ
Username:
Password:
Save Password
Forgot your Password?

Private Messages
You must log in to check messages
 All Forums
 Diverse
 HiFi Off Topic - Fritt Forum
 Roliga historier
 New Topic  Reply to Topic
 Printer Friendly
Next Page
Author Previous Topic Topic Next Topic
Page: of 31

LarsTokyo
100.000-klubben

776 Posts

Posted - 2005/02/04 :  09:36:32  Show Profile Send LarsTokyo a Private Message  Reply
Fick denna historian av en kompis. Fyll gärna på med fler.

A woman was shopping at her local supermarket where she selected:
Half-gallon of 2% milk
Carton of eggs
Quart of Orange Juice
Head of romaine lettuce
2 lb. can of coffee
As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk standing behind her watched as she placed the items in front of the cashier.
While the cashier was ringing up her purchases, the drunk calmly stated, "You must be single."
The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by the derelict's intuition, since she was indeed single.
She looked at her six items on the belt and saw nothing particularly unusual about her selections that could have tipped off the drunk to her marital status.
Curiosity got the better of her, and she said, "Well, you know what, you're absolutely correct. But how on earth did you know that?"
The drunk replied, "'Cause you're ugly."

Nu i North Carolina, USA.

EngelholmAudio
Member

8198 Posts

Posted - 2005/02/04 :  11:10:25  Show Profile Send EngelholmAudio a Private Message  Reply
Ibland är det enkelt, Lars!

Äger, driver och är engelholm audio (i Blekinge).
Egna produkter, Krell, ARC. Akustikkonsultation medelst Svanå's produkter.
Bara för att det går att hänga på väggen betyder det inte att den har bra akustiska egenskaper som främjar musikupplevelsen!
Go to Top of Page

jojje_guitar
Member

701 Posts

Posted - 2005/02/04 :  16:29:35  Show Profile Send jojje_guitar a Private Message  Reply
En blondin ringer till sin pojkvän och säger: "Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra."

Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det bli när det är färdigt då?"

Blondinen säger: "Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp"

Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet. Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan.

Sen säger han: "För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp."

Han tar hennes hand och fortsätter: "Nu tar vi en kopp kaffe och sen......"

Han suckar djupt " ..... sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen."


"How about some thinking, before you blow the chessboard clean?" - Roine Stolt, Wallstreet Voodoo
Go to Top of Page

Micke Y
100.000-klubben

7140 Posts

Posted - 2005/02/04 :  22:42:55  Show Profile Send Micke Y a Private Message  Reply
Helt underbara

Fler,fler

Micke


When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
"Se inte ner på 3 ackord låtar, tänk hur många bra vi har gjort med bara 2" Billy Gibbons ZZ Top
Pälsar skall sitta på djur i skogen, inte på människor i stan.
Go to Top of Page

Merkurius
Member

1750 Posts

Posted - 2005/02/06 :  10:23:10  Show Profile Send Merkurius a Private Message  Reply
Vi spinner väl vidare på blondinskämten:

En blondin gick in till en frisör och bad att få håret klippt. När hon kom in så hade hon freestyle-hörlurar på sig.

När hon satte sig ner i stolen så sa frisören: "du måste ta av dig hörlurarna om jag ska kunna klippa dig", "men", sa blondinen, "dessa är jätteviktiga för mig".

Efter lite argumentation tar blondinen tillslut av sig hörlurarna och frisören börjar klippa. Efter cirka 3 minuter fallar blondinen död till golvet.

Frisören tyckte självklart detta var märkligt; "jag gjorde ju inget annat än att klippa håret". Så han bestämde sig för att ta på sig hörlurarna och lyssna på vad det var som var så jätteviktigt för henne. Då hör han en röst säga: "Andas in, andas ut, andas in, andas ut".
Go to Top of Page

m_persson79
Member

787 Posts

Posted - 2005/02/06 :  17:39:24  Show Profile Send m_persson79 a Private Message  Reply
Hos frisören:
- Ska jag ta med maskinen där bak?
- Nej tack, men gärna i nacken



Edited by - m_persson79 on 2005/02/06 17:56:13
Go to Top of Page

JonasV
Member

595 Posts

Posted - 2005/02/27 :  20:00:42  Show Profile Send JonasV a Private Message  Reply
Redo för Exotiska smakupplevelser

Dagens Rätt: GlitterBajs

Receptet: Tapenade med Aluminiumfärgade Sockerpärlor...

HITT MEE!!

Mycket var Bättre förr-Tur att Vi inte har det som Förut.
Se inte tillbaka så slipper du lära dig av Misstagen:O

Edited by - JonasV on 2005/03/02 04:55:23
Go to Top of Page

lasselite
Semesterfirare

138 Posts

Posted - 2005/02/27 :  20:35:02  Show Profile Send lasselite a Private Message  Reply
Fick detta i maillådan här om dagen


Till skillnad mot normala kedjebrev så kan ni inte förlora något, du kan bara vinna!!!!

Skicka bara detta Email vidare till 9 av dina vänner (manliga).

Instruktioner

Packa ner din fru/flickvän i en stor kartong. Glöm inte att göra lufthål och skicka henne till personen överst på listan.

Snart så kommer ditt namn att vara överst på listan och då kommer du att få 823 542 kvinnor.

Statistiskt så kommer det att finnas: 0,5 - 1 Miss World 2,5 - 3 Topmodeller 463 Sjövilda nymfomaner 3 234 Skitsnygga nymfomaner 20 198 Kvinnor som erhåller multipla orgasmer vid samlag 40 197 Bisexuella kvinnor

Totalt så kommer du att erhålla 64 294 st kvinnor som är mycket kåtare, påhittigare och läckrare än skrället som du redan har hemma. Och bäst av allt så kommer garanterat ditt originalpaket inte tillbaka till dig.

VARNING
Bryt inte detta kedjebrev.
En kille som gjorde det fick tillbaka sin gamla fru i samma gamla nattlinne men mycket elakare än förut efter att ha suttit i en papplåda i 3 veckor. Dessutom så vart han tvungen att skicka sin nya Supermodell, som precis hade flyttat in, till sin kompis.

Du måste tro på detta Email. Det är ett utomordentligt bra sätt att förbättra sexlivet utan dyra middagar och långa diskussioner om ingenting.

Medan jag sänder detta Email så har killen som är nummer 6 på listan redan erhållit 837 kvinnor och han har 452 oöppnade paket i garaget.


Edited by - lasselite on 2005/02/27 20:37:20
Go to Top of Page

escape
Avdelning: meningslöst vetande

247 Posts

Posted - 2005/03/01 :  14:00:01  Show Profile Send escape a Private Message  Reply
Ta en öl - Lättaste sättet att byta kön Ett hälsoinstitut i Bjuv har gjort en studie över mäns ölkonsumtion och funnit att de ska ta det försiktigt, eftersom det misstänks att det finns kvinnliga könshormoner i öl. Den vetenskapliga tesen är att män blir som kvinnor när de dricker öl. Studien gick till så att 100 män fick dricka 10 starköl var. Därefter konstaterades följande:
Att 100% av männen:
1. Talade oavbrutet utan att komma till saken.
2. Blev emotionellt överkänsliga.
3. Inte kunde köra bil.
4. Blev oförmögna att tänka rationellt.
5. Grälade om småsaker.
6. Vägrade att be om ursäkt när de bevisligen hade fel.
Go to Top of Page

LarsTokyo
100.000-klubben

776 Posts

Posted - 2005/03/02 :  06:13:20  Show Profile Send LarsTokyo a Private Message  Reply
Fick denna idag:

Police are warning all men who frequent clubs, parties and local pubs to be alert and stay cautious when offered a drink from any woman. Many females use a date rape drug on the market called "Beer." The drug is found in liquid form and is available anywhere. It comes in bottles, cans, from taps and in large "kegs".Beer is used by female sexual predators at parties and bars to persuade their male victims to go home and have sex with them. A woman needs only to get a guy to consume a few units of Beer and then simply ask him home for no strings attached sex. Men are rendered helpless against this approach.

After several Beers, men will often succumb to the desires to perform sexual acts on horrific looking women whom they would never normally be attracted. After drinking Beer, men often awaken with only hazy memories of exactly what happened to them the night before, often with just a vague feeling that "something bad" occurred.At other times these unfortunate men are swindled out of their life''s savings, in a familiar scam known as "a relationship." In extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the unsuspecting male into a longer term form of servitude and punishment referred to as "marriage."

Men are much more susceptible to this scam after Beer is administered and sex is offered by the predatory females Please! Forward this warning to every male you know. If you fall victim to this "Beer" scam and the women administering it, there are male support groups where you can discuss the details of your shocking encounter with similarly victimized men. For the support group nearest you, just look up "Fishing-Hunting" in the phone book.


Nu i North Carolina, USA.
Go to Top of Page

Micke Y
100.000-klubben

7140 Posts

Posted - 2005/03/15 :  12:10:51  Show Profile Send Micke Y a Private Message  Reply
Lite galjhumor är bra för självdistansen.

Q: How many internet mail list members does it take to change a light bulb?

Answer: 1,331

1 to change the light bulb and to post to the mail
list that the light bulb has been changed

14 to share similar experiences of changing light
bulbs and how the light bulb could have been
changed differently.

7 to caution about the dangers of changing light bulbs.

27 to point out spelling/grammar errors in posts about
changing light bulbs.

127 - that will share about how variation in line voltage might alter
"noticably" the perception of shades of colors exposed to the light emitted by the light bulb.. and of course affect the usable life length of the light bulb.

73 - will suggest that using solid core copper wire could be responsible for a little harshness or hardening of the spectral balance... Silver wire gives better contrasts but obviously shifts the spectral balance upward a bit. Some will like the effect, some won't.

24 - will come to the conclusion that the type of transformers (in the post beside your house) makes a lot of difference and that changing from synthetic oil to canola oil put things back into "focus", not to mention those who will ask about how to calculate the primary impedance of an SE version of that transfo... will those be in development soon Mike?

57 - of course I forgot mentioning those who live in a tower
(multi-apartment buildings) who will complain about the fussiness in the light created by sharing the same power transformer for so many condos...


When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
"Se inte ner på 3 ackord låtar, tänk hur många bra vi har gjort med bara 2" Billy Gibbons ZZ Top
Pälsar skall sitta på djur i skogen, inte på människor i stan.
Go to Top of Page

vemsom
Member

6618 Posts

Posted - 2005/03/15 :  14:17:45  Show Profile  Visit vemsom's Homepage Send vemsom a Private Message  Reply
som någon skrev här på forumet.

"Det sitter en engelsman på ett tåg, mittemot honom sitter två skånska unga män.
Den ene av dem är riktigt bildskön och engelsmannen blir hänförd av skåningens anlete och tänker att han bara måste kommentera ynglingens utseende.
Han pekar sonika på den vackre och säger “What a handsome face.”

Den andre skåningen ser då lite generad ut och svarar “Näe, de va jag”"

// fd. Klubbmästare och grundare av eoJeud // fredrik@vemsom.se / www.vemsom.se - - - DIY or DIE! - - -
// Min "läggning"
Go to Top of Page

Jessnet
Starting Member

17 Posts

Posted - 2005/03/30 :  17:25:48  Show Profile Send Jessnet a Private Message  Reply
Att tänka på…

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll,
intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol.

"Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne."
Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru"
Då sa agenten"Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru."
Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda
hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar
mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst.

Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...
"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.

Bättre att fråga och verka dum, än att inte fråga och förbli dum.
Go to Top of Page

LarsTokyo
100.000-klubben

776 Posts

Posted - 2005/03/31 :  00:08:47  Show Profile Send LarsTokyo a Private Message  Reply
Hahahaha!!!

Nu i North Carolina, USA.
Go to Top of Page

johan.björklund
Reportage-Harry -05 & -07, 100.000-klubben!

20859 Posts

Posted - 2005/03/31 :  15:28:54  Show Profile  Visit johan.björklund's Homepage Send johan.björklund a Private Message  Reply
Här är en jag lärde mig på mässa nere i Tyskland. Engelsktalande tycker den e lite rolig.
Jag avsäger mig allt ansvar ang felstavning

Shakespear och Longfellow hade gått o dött o gud sa att det bara fanns plats för en författare till i himlen. Så han sa till dom att skriva ett poem och att namnet Timbuktu måste vara med , den som skrev det bästa fick komma in den andra fick gå ett par trappor ned.

Longfellow skrev:
I stood and graced a barend land , all a saw was a sea of sand. A caravan was passing thru , destination Timbuktu.

Shakespear skrev:
Tim i and i at hunting went we met three maidens in a tent. As they where three and we where two i bucked one and Timbuktu.

Vem som kom in till sankteper förtäljer inte historian.


>musik förmedlingen<
Medlem av det Skånska välljuds sällskapet eoJEUD
Go to Top of Page

Pac
200.000-klubben

21586 Posts

Posted - 2005/03/31 :  17:26:56  Show Profile  Visit Pac's Homepage Send Pac a Private Message  Reply
Shakespear så klart!

// Per Adelsson, pac(a)hififorum.nu, Admin och ägare HiFiForum.nu
// HiFiForum.nu's regler, Artikelregister

Go to Top of Page

datar
Member

657 Posts

Posted - 2005/03/31 :  17:59:18  Show Profile  Visit datar's Homepage Send datar a Private Message  Reply
vet ni varför norrmännen går runt med en snopp i vardera öra? Dom lyssnar förmycket på hårdrocksgruppen kiss

Till alla norrmän: Nu får ni ge igen med sverigehistorier

Vänligen
Johan Linnarsson
Go to Top of Page

asto
Member of Nerikes Audiofiler

2011 Posts

Posted - 2005/04/04 :  00:15:58  Show Profile Send asto a Private Message  Reply
Två lappar satt tysta bredvid varandra och beundrade den fina norrländska naturen, då den ena efter 2 timmars tystnad plötsligt frågar:

-Om jag skulle sätta på din fru, skulle vi bli släkt då?

den andre lappen rörde inte en min, satt länge tyst och funderade......

men så efter ytterligare två timmar svarar han:

-Njäe, men vi skulle bli kvitt......
Go to Top of Page

EuphoniC
Klubbmästare i HiFi Norr

3091 Posts

Posted - 2005/04/04 :  09:04:52  Show Profile  Visit EuphoniC's Homepage Send EuphoniC a Private Message  Reply
Vad är skillnaden mellan Clint Eastwood som Dirty Harry och analsex?

Dirty Harry "makes your day" medans analsex "makes your hole weak".


/Jonas


Hemma hos mig | Klubbmästare för HiFi Norr - Kontakta mig för mer information.
Go to Top of Page

EuphoniC
Klubbmästare i HiFi Norr

3091 Posts

Posted - 2005/04/04 :  09:16:46  Show Profile  Visit EuphoniC's Homepage Send EuphoniC a Private Message  Reply
En till..

Svensken som alltid velat vara norrman gick till en läkare och undrade om det fanns något han kunde göra för att "konvertera" honom till norrman. Efter vissa varningar om att det var ett riskabelt ingrepp som involverade att avlägsna höger hjärnhalva så bestämde sig svensken att genomgå operationen för att bli vad han länge drömt om, norrman.

Efter operationen vaknar återfår svensken sitt medvetande och lyssnar på läkaren som lite generat förklarar att något faktiskt gick fel under operationen och att de var tvungna att istället för att avlägsna enbart den högra hjärnhalvan avlägsna även den vänstra halvan.

Patienten ser konfunderad ut och säger... "Antaa anteeksi?"

(Med reservation för patientens svar, jag minns inte exakt vad de finska orden i den ursprungliga historien jag hörde var)

/Jonas


Hemma hos mig | Klubbmästare för HiFi Norr - Kontakta mig för mer information.

Edited by - EuphoniC on 2005/04/04 09:19:02
Go to Top of Page

mace
London calling

5296 Posts

Posted - 2005/04/04 :  10:17:13  Show Profile Send mace a Private Message  Reply
Fick denna på mobilen för ett par år sedan Jag drar det mesta på Svenska. Det var en del skriverier om Katolska präster i UK då


Det var en gång ett stort oceangående passagerarskepp som var på väg från England till USA.

Sent på kvällen sprang skeppet läck och började sjunka snabbt.

När signalen för att överge skeppet ljöd så utbröt allmän panik,
Runt ett bord i röksalongen satt då skeppets Kapten, en rik fabriksägare med stor smak för kvinnor och sprit, och en Katolsk präst.

Kaptenen reste sig upp sade: "Women and children first"

Fabriksägaren dängde sitt whisky glas i bordet och skrek: "Nah! F**k the children"

Varpå prästen lungt frågade: Is there time ???

M

mera quad ESL = mera välljud.

"Efter tillnyktring vaknade han upp medvetslös" TV4-Nyhetsmorgon.

Bio har inte varit detsamma sedan Nickel Gammaldags försvann :-(

"Det finns egentligen inga rakor på den här banan, de enda rakorna som finns är böjda" Eje Elgh, Australiens F1-GP 2008.


Mr 500!
Go to Top of Page

berglund
Member

189 Posts

Posted - 2005/04/04 :  13:37:49  Show Profile Send berglund a Private Message  Reply
Här kommer mitt bidrag till samlingen. Slå på ljudet och klicka på länken.

http://masteroni.braunoni.nl/hu.html

/Pär B
Go to Top of Page

NtR
Member

680 Posts

Posted - 2005/04/07 :  14:12:23  Show Profile Send NtR a Private Message  Reply
En liten flicka står och suger frenetiskt på något hon har i munnen när en gammal man går förbi. Mannen tycker lite synd om flickan och frågar; -Stackars liten, har du fått ludd på karamellen?

-Näe, svarar flickan, jag är bara nio!

Nicke the Rocker
Go to Top of Page

Bubbel
Eojeud-VALS, 100.000-klubben

6643 Posts

Posted - 2005/04/07 :  22:08:16  Show Profile Send Bubbel a Private Message  Reply
En snickare historia skulle sitta fint.

Bengt var en som hade svårt att få grejorna ur händerna så allt gick väldigt långsamt. Men en dag så var det värre än vanligt och Bengt såg mer besvärad ut en vanligt, då tyckte chefen att det fick vara nog och sade till Bengt att han kunde ta ledigt å ta och "riva" av fruan sagt och gjort så gick Bengt.

En och halv timme dök Bengt upp med ett leende på läpparna och lätt på steget, chefen såg honom och frågade hur det var ?

Jodå sa Bengt du har ett vackert hus !

/Anders

Min stereo: Hemmabygge, hemmabygge, hemmabygge, hemmabygge, köpe cdspelare, hemmabygge.

Edited by - Bubbel on 2005/04/08 20:41:10
Go to Top of Page

Lepra
Member

524 Posts

Posted - 2005/04/15 :  05:37:45  Show Profile Send Lepra a Private Message  Reply
A skinny little white guy goes into an elevator, looks up and sees this HUGE African American guy standing next to him. The big guys sees the little guy staring at him, looks down and says:
"7 feet tall, 350 pounds, 14 inch penis, 1 pound left testicle, 1 pound right testicle,...Turner Brown."

The small man faints dead away and falls to the floor. The big guy kneels down and brings him to, shaking him.
The big fellow says,
"What's wrong with you?"
In a weak voice the little guys says,
"What EXACTLY did you say to me?"

The big dude says,
"I saw the curious look and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me. I'm 7 feet tall, I weight 350 pounds, I have a 14 inch penis, my left testicle weighs 1 pounds, my right testicle weighs 1 pounds and my name is Turner Brown."

The small guy says,
" Turner Brown? Thank God! I thought you said "Turn around."

Frozen Brains Tell No Tales

Edited by - Lepra on 2005/04/15 05:39:30
Go to Top of Page

JonasV
Member

595 Posts

Posted - 2005/04/16 :  10:15:42  Show Profile Send JonasV a Private Message  Reply
Här har ni En grymt välutvecklad förklaring på Murphy's Lag!

http://www.landroverclub.net//Club/HTML/Humour_Murphy_and_Rovers.htm

Internet Land Rover club...

Höll på att skratta mig fördärvad, engelsmännen är Oslagbara intesant?

MVH JonasV

Mycket var Bättre förr-Tur att Vi inte har det som Förut.
Se inte tillbaka så slipper du lära dig av Misstagen:O
Go to Top of Page
Page: of 31 Previous Topic Topic Next Topic  
Next Page
 New Topic  Reply to Topic
 Printer Friendly
Jump To:
HiFiForum.nu © HiFiForum.nu except: Logos and Trademarks are property of their owners, Comments are property of their posters Go To Top Of Page
Denna sida genererades på 0.38 sekunder. Snitz Forums 2000