| Author |
 Topic  |
|
Nitram
Medlem i AÖ
1171 Posts |
 Posted - 2005/04/16 : 12:57:17
|
Hur dränker man enklast en blondin?
Svar i vit text: man sätter en luktgnuggis på botten av en bassäng. |
Min anläggning
När jag köper en ny bumerang... hur blir jag av med den gamla?  |
Edited by - Nitram on 2005/04/16 12:57:48 |
 |
|
|
reeltoreel
Member
3454 Posts |
Posted - 2005/05/13 : 08:43:37
|
Stackars Evert!
Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han hade rymt. Evert svarade:
"Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa
var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset
skulle kunna betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras
sovrum, där jag hörde pappa stönande säga:
"Jag drar mig ur" .
Mamma stönande svara:
"Vänta lite så kommer jag också ..."
”Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta
hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!"
|
"We don't need no stinkin' robot-assembled, computer-
controlled black plastic throw away stuff pretending to be audio gear." - Rick Stout, |
|
|
|
Muse
Member
1232 Posts |
Posted - 2005/05/27 : 08:57:50
|
Vilken är den vanligase Hem-PC´n i Norrland?
LAPTOP, såklart!
Jag vet, skitdålig.. :) |
Dali Euphonia MS5 - Consonance Droplet CDP 5.0 - LA Mayro(inom kort) |
|
|
|
Nitram
Medlem i AÖ
1171 Posts |
Posted - 2005/05/27 : 15:29:52
|
Att bero på dåliga, kän på dom här...
Det var två turkar... och en fes.
Det var två bagare... och en smet.
Det var två myror... och en stack.
  |
Min anläggning
När jag köper en ny bumerang... hur blir jag av med den gamla? |
|
|
|
reeltoreel
Member
3454 Posts |
Posted - 2005/06/10 : 12:33:02
|
Ett par besöker en konstutställning och de tittar på en tavla som förbryllar dem. Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk. Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa. När paret står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi, stannar och frågar:
”Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan.”
Mannen säger:
”Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat 3 svarta män på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan de andra två har svarta.”
Den irländske målaren svarar:
”Oh, Ni har missförstått tavlan. De är ej svarta män, utan irländska gruvarbetare, och han i mitten var hemma under lunchen.”
|
"We don't need no stinkin' robot-assembled, computer-
controlled black plastic throw away stuff pretending to be audio gear." - Rick Stout, |
|
|
|
ohmega
Member
4651 Posts |
Posted - 2005/06/10 : 21:37:15
|
Hahahah
Hmm...
Ok....det var en svensk å en finne som satt å söp...dom hade inte bytt ord sen dom satte sig vid bordet för att börja dricka.
Efter en kvart så sa svensken: Skål!
...finnen stirrade irriteterat på svensken å utbrast: Ska vi prata eller supa... |
Medlem i klubbstugan SVAVEL - "Vi kör så det ryker"
Mitt Hifi-intresse är ingen prylhobby - det är en materialsport :) Anläggning: DVD-Denver + Naim Nait2 + Epos ES11 OCH FT-1600 MkII + 200 CD-skivor |
Edited by - ohmega on 2005/06/10 21:37:43 |
|
|
|
Roq
RödaTråden Vinnare
2892 Posts |
Posted - 2005/06/10 : 21:47:58
|
apropå det ohmega:
Finskt talesätt: "Det svenskar dricker är vad finnar spiller på skjortan" |
|
|
|
ohmega
Member
4651 Posts |
Posted - 2005/06/10 : 23:42:11
|
Skjorta?
Vore det då inte bättre med en regnrock  |
Medlem i klubbstugan SVAVEL - "Vi kör så det ryker"
Mitt Hifi-intresse är ingen prylhobby - det är en materialsport :) Anläggning: DVD-Denver + Naim Nait2 + Epos ES11 OCH FT-1600 MkII + 200 CD-skivor |
|
|
|
U1
Member
3319 Posts |
Posted - 2005/07/01 : 14:03:51
|
En svensk och en amerikan snackar. Amerikanen:
- We've got Bill Clinton, Jonny Cash and Bob Hope!.
Svensken:
- We've got Göran Persson, no Cash and no Hope!
*****************************************************************
Han ville sterilisera sig och läkaren frågar:
- Har ni verkligen tänkt över det här?
- Ja, jag har bestämt mig. Men min fru var lite tveksam. Därför lät vi
barnen bestämma.
- Jaså, sa läkaren. Vad tyckte de då?
- 17 - 5 för sterilisering.
/J |
|
|
|
linnar
Kunskaps-Harry 2005 & Semester firare
3623 Posts |
Posted - 2005/07/04 : 00:03:56
|
En kille blev stoppad av polisen då färden var lite vinglig.
-Du får blåsa här!
-Nä, fan, det går inte. Jag har astma, kan bli jävligt dålig av att blåsa.
-Åkäj, då får du följa med till stationen och ta ett blodprov!
-Nä, fan, det går inte. Jag har blödarsjukan, kan bli jävligt dålig av blodprov.
-Jasså, då får vi ta ett urinprov!
-Nä, fan, det går inte. Jag har sockersjuka, kan bli jävligt dålig av att pissa.
-Det var väl själva fa'n! Då får du väl gå på den vita linjen efter vägkanten!!!
-Nä, fan, det går inte.
-Varför inte det då? Har du dåligt balanssinne??
-Nä, fan, jag är kanonfull....
|
Edited by - linnar on 2005/07/04 00:04:49 |
|
|
|
Nitram
Medlem i AÖ
1171 Posts |
Posted - 2005/07/19 : 08:25:41
|
BE EN HISTORIA LÄRARE FÖRKLARA DETTA?
ABRAHAM LINCOLN BLEV INVALD I KONGRESSEN 1846.
JFK BLEV INVALD I KONGRESSEN 1946.
ABRAHAM LINCOLN VALDES TILL PRESIDENT 1860.
JFK VALDES TILL PRESIDENT 1960.
NAMNEN LINCOLN AND KENNEDY INNEHÅLLER BÅDA 7 BOKSTÄVER.
BÅDA VAR MYCKET INTRESSERADE AV MÄNSKLIGA RÄTTIGHETER.
BÄGGES FRUAR FÖRLORADE SINA BARN NÄR DOM BODDE I VITA HUSET.
BÅDA PRESIDENTERNA SKÖTS PÅ EN FREDAG.
BÅDA PRESIDENTERNA SKÖTS I HUVUDET.
LINCOLN'S SEKRETERARE HETTE KENNEDY.
KENNEDY'S SEKRETERARE HETTE LINCOLN.
BÅDA BLEV SKJUTNA AV SYDSTATARE.
BÅDA BLEV EFTERTRÄDDA AV SYDSTATARE.
BÅDAS EFTERTRÄDARE HETTE JOHNSON.
ANDREW JOHNSON, SOM EFTERTRÄDDE LINCOLN, FÖDDES 1808.
LYNDON JOHNSON, SOM EFTERTRÄDDE KENNEDY, FÖDDES 1908.
JOHN WILKES BOOTH, SOM SKÖT LINCOLN, FÖDDES 1839.
LEE HARVEY OSWALD, SOM SKÖT KENNEDY, FÖDDES 1939.
BÅDA MÖRDARNA VAR KÄNDA FÖR SINA 3 NAMN.
BÅDAS NAMN BESTÅR TOTALT AV 15 BOKSTÄVER.
LINCOLN SKÖTS PÅ EN TEATER SOM KALLADES 'KENNEDY'.
KENNEDY SKÖTS I EN BIL AV FABRIKAT 'LINCOLN'.
BOOTH SPRANG FRÅN EN TEATER, OCH ARRESTERADES PÅ ETT LAGER.
OSWALD SPRANG FRÅN ETT LAGER, OCH ARRESTERADES PÅ EN TEATER.
BOOTH & OSWALD MÖRDADES BÅDA INNAN RÄTTEGÅNGEN.
OCH NU KOMMER VI TILL SLUTKLÄMMEN!
EN VECKA INNAN LINCOLN SKÖTS VAR HAN I MONROE, MARYLAND.
EN VECKA INNAN KENNEDY SKÖTS VAR HAN I MARYLIN MONROE.
Hmm...! Scary but all true! 
EDIT: ingen rolig historia direkt men...
|
Min anläggning
När jag köper en ny bumerang... hur blir jag av med den gamla? |
Edited by - Nitram on 2005/07/19 08:26:43 |
|
|
|
jonasz
Member
2542 Posts |
Posted - 2005/07/19 : 10:02:42
|
Jag tyckte nog det var kul och helt otrolig om allt stämmer!!
Jonas |
You'll Never Walk Alone... |
|
|
|
Cottage
Starting Member
20 Posts |
Posted - 2005/07/19 : 10:57:50
|
FYRA LEKTIONER I ORGANISATIONSSTRATEGI
1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet...
Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
"Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen. "Det var grannen mitt emot" svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade: "Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.
2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister "Fader, kom ihåg psalm 129". Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. "Fader, kom ihåg psalm 129" påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen.
Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".
Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.
3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning.
Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen: "Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!". "Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?" undrar bonden förvånat. "Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka" svarade smålänningen.
Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.
4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp. "Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne." Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll". Han tar upp plånboken men
betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien
"Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ". Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "Jag visste inte att du var religiös". Då svarar killen "Och jag visste inte att din pappa är apotekare..."
Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa. |
|
|
|
NiclasLundberg
Member
231 Posts |
Posted - 2005/07/19 : 12:22:55
|
Det var en gång en myra och en elefant som var ute i djungeln och gick. Elefanten ramlade i ett träsk, men då sa myran: Jag går och hämtar min röda Porsche och drar upp dig. Det gjorde han. En stund senare ramlade myran i ett träsk. Då sträckte elefanten ut sin snabel och räddade myran.
Sens moral: Har man bara en tillräckligt lång snabel så behöver man ingen Porsche.  |
|
|
|
Circlomanen
Semesterfirare
9880 Posts |
Posted - 2005/07/19 : 22:32:08
|
En kille hade varit syndig i sitt liv och hamnade därför hos Satan när han dog.
Satan tyckte att killen verkade reko och erbjöd honom tre alternativ på hur han skulle tillbringa en evighet där nere.
I det första rummet killen fick titta in i, stod några män och skyfflade kol.
Njaaaäää, sa killen. Vad mer för alternativ finns det?
I nästa rum stod några killar och släpade tunga kolsäckar.
Njaaaääää, finns det nått annat? Undrade killen.
I sista rummet satt en några killar lustfyllt tillbakalutade i en soffa medans några tjejer gjorde livet synnerligen behaglikt för dem med sina munnar.
Jaaa!!! Sade killen.
Är du helt säker frågade Satan. Det handlar ju om en evighet så du bör vara säker...
Jaa, förf.n Jag är säker sade killen och log.
Jaha Lena, du har fått en som avlöser dig nu, sade Satan, och vinkade ut en av tjejerna.
|
|
|
|
mayday
350.000-klubben
8338 Posts |
Posted - 2005/07/20 : 14:51:32
|
quote:
Ta en öl - Lättaste sättet att byta kön Ett hälsoinstitut i Bjuv har gjort en studie över mäns ölkonsumtion och funnit att de ska ta det försiktigt, eftersom det misstänks att det finns kvinnliga könshormoner i öl. Den vetenskapliga tesen är att män blir som kvinnor när de dricker öl. Studien gick till så att 100 män fick dricka 10 starköl var. Därefter konstaterades följande:
Att 100% av männen:
1. Talade oavbrutet utan att komma till saken.
2. Blev emotionellt överkänsliga.
3. Inte kunde köra bil.
4. Blev oförmögna att tänka rationellt.
5. Grälade om småsaker.
6. Vägrade att be om ursäkt när de bevisligen hade fel.
Snacka om huvet på spiken hahahaha! Det var ju ingen rolig historia, det var fakta! |
DIY:are som håller på att dras ned i rör-träsket
Mayday DIY Blogg
http://maydaydiy.wordpress.com/
|
|
|
|
mayday
350.000-klubben
8338 Posts |
Posted - 2005/07/20 : 14:58:08
|
Hur knäcker man näsan på en blondin utan att röra henne?
Svar: Man viftar med petternicklas under ett glasbord.
Hur ser man att en blondin är förvirrad?
Svar: Hon har tampongen bakom örat, fan vet var pennan är....
Vad kallar man en blondin som kan suga en golfboll genom 30m trädgårdsslang?
Svar: ÄLSKLING! |
DIY:are som håller på att dras ned i rör-träsket
Mayday DIY Blogg
http://maydaydiy.wordpress.com/
|
|
|
|
jari
RödaTråden vinnare
4430 Posts |
Posted - 2005/10/19 : 10:32:14
|
Fräckis!!!
Skylten vid glasskiosken förtäljer att de har alla smaker.
En kund kommer fram och frågar.-Har ni någon glass som smakar mutta.
-Jajamensan,svarar expediten.
-Då skall jag be att få en sådan,svarar kunden.
När han fått den och smakat på den,så vänder han om och säger
-Men den smakar ju skit.
Varvid expediten svarar-Du får inte slicka så långt.
|
Dared VP 845 förstärkare,Shuguang WE845,RCA vt231,Raytheon 6072A rör,Marantz cd6007 cd-spelare,Technics SL1500c skivspelare,AT VM 540ML pickup,Ino pi60s med es dämpmaterial högtalare,Diy silver sexfläta signalkabel,KLEI Classic Harmony rca-kontakt,Diy silver sexfläta + Fyrfläta enkardelig kopparkabel utan kontakter högtalarkabel,2 fyrflätor med enkardelig ledare,2 ledare till fas och nolla,4 till jord,med kopparkontakter nätkabel,Gigawatt PF-1E nätlist.
Sursill "Farligt käckt"
|
|
|
|
hoktuna
Jultomte
2786 Posts |
Posted - 2005/10/19 : 20:34:33
|
| Mannen och hustrun sitter på restaurang och intar en lyxmåltid, när en yppig blondin kommer fram och kysser mannen passionerat.Sen går hon vidare till sitt bord.Vem f-n var det där säger frun,det var min älskarinna förklarar mannen.Jag vill skilja säger frun.Det förstår jag säger mannen,men då är det slut på lyxliv,resor, shopping o fina middagar.Helt plötsligt kommer en gemensam manlig bekant in på stället med en ung brunett under armen. Hustrun viskar,vem är det han har med sig? Det är hans älskarinna, svarar mannen.Hustrun viskar:- Du älskling, våran är mycket finare! |
Delägare och driver företaget www.westerasmarkiser.se |
|
|
|
Leif B
Member
1491 Posts |
Posted - 2005/10/20 : 21:44:15
|
Detta tar inte lång tid att läsa men det är värt det....
Ibland kan man falla på eget grepp....
Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och
kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
Till exempel : En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till
sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig". Jag sade "VA??!! vad var det där?!".
Då säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra....
Du är inte i kontakt med mina emotionella behov som kvinna
tillräcklig för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".
Hon besvarade min frågande min med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.
Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi
gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.
Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt
henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.
Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par
diamantörhängen.
Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad.
Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag
började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett
tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra
älskling".
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande.
Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är
allt älskling, vi går och betalar".
Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling,
Jag känner inte för det".
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med
ett förvånat "VA?".
Jag sade sedan "älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en
stund. Du har inte kontakt med mina finansiella behov som man tillräckligt för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag,
"varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?".
Tydligen kommer jag inte att få sex ikväll heller.... |
|
|
|
Leif B
Member
1491 Posts |
Posted - 2005/10/20 : 21:46:49
|
Efter en lång natt av älskog efter ett krogragg, ser han ett foto av
en annan man på hennes
sängbord. Han börjar bli orolig...
Är det där din man? frågar han nervöst.
Nej, dumbom, svara hon och kryper närmare honom.
Din pojkvän då? fortsätter han.
Nej, inte alls, säger hon och nafsar honom i örat.
Är det din pappa eller din bror då? Frågar han och hoppas på att få
en försäkran.
Nej, nej, nej!!! svarar hon och smeker han på pungen.
Men, vem faan är han då? kräver han.
Det är jag, före operationen...
|
|
|
|
Merkurius
Member
1750 Posts |
Posted - 2005/10/20 : 22:58:55
|
| Leif B: |
|
|
|
Claes_Ireland
Member
2146 Posts |
Posted - 2005/10/21 : 10:41:59
|
Två nålar var ute och gick på moskvas gator. Plötsligt säger den ena nålen, schhh, där är en säkerhetsnål.
På tal om dåliga då.
Här är en till.
En läpp var ute och gick, den mötte en annan läpp, hälsade men fick ingen respons och tänkte, vilken blygläpp.
|
Sweden->Ireland->Australia->Ireland->...Sweden...Glad to be back
|
|
|
|
mace
London calling
5296 Posts |
Posted - 2005/10/21 : 11:54:11
|
Denna historia utspelar sig under slutet av 30- och början av 40-talet.
Heive och Peive var två driftiga och kaxiga Finnar.
(FinnlandsSvenskar för språkets skull)
De reste runt i Norden och ryssland, sålde och köpte som bara den, och tjänade pengar av bara F*AAAN
Vart de än hamnade så avslutades affärerna med en riktigj*ävla rotblöta, företrädesvis på stadshotellet.
De söp hela natten lång och slog sönder ALLT i deras väg !!!!
-Inga propblem, sade Heive.
-Vi tchjäna saaatan me pengar, Jag peeetalar !!! 
I stad efter stad, på barer och hotellrum blev det mesta förvandlat
till kaffeved.....
Månad efter månad fortsatte detta utan problem.
Nu var det här inga mesiga grabbar som lät ett världskrig komma och störa deras "Pig Pissniss" De fortsatte precis som vanligt.
Därför bar det sig inte bättre än att de hamnade i Stalingrad under sommaren 1942, för att göra "Saaataan pig pissniss"
De tjänade oerhörda pengar som vanligt och avslutade med en, för dem, osedvanligt blöt rotblöta. De for fram som ett gäng lettiska kvistare i spåren av Gudrun !!!
Inte en bar kunde lita på att klara sig
Peive som var van vid festandet tyckte att detta var i grövsta laget och opponerade sig lite...
-Heive försaaatan, nu får vi luugna oss !!
-Inga prepleeem Peive, Vi har tjeeenat saaatan med pengar - Vi
peeetallaar ju !!
-JoJo, sade peive.
Natten fortsatte i samma spår och våra glada affärsmän stuuupade i säng vid fyratiden på stadshotellet, mumlandes -Inga prepleem, peetalla, petaala......
Det bar sig nu inte bättre än att Tyskarna, som var på god väg att belägra staden, startade en sjuhelvetes artilleri beskjutning OCH flygbombardemang.
Halva staden förvandlades till grus, staden förvandlades till ett eldhav.
Heives och Peives hotell klarade sig självklart fint och våra hjältar sov igenom alltihop
Peive, den tveksamme, är först attkravlar sig ur sängen, Han stapplar fram till fönstret och drar isär gardinerna för att se staden förstörd, raserade hus och bränder så långt ögat kan se.
Han rusar fram till den utslagne Heive och skakar om honom våldsamt..
-Heive, Heive Vakna för saataaan !!! Vi måste sticka, Det häär kan vi ALDRIG PETAALA !!
 M |
mera quad ESL = mera välljud.
"Efter tillnyktring vaknade han upp medvetslös" TV4-Nyhetsmorgon.
Bio har inte varit detsamma sedan Nickel Gammaldags försvann :-(
"Det finns egentligen inga rakor på den här banan, de enda rakorna som finns är böjda" Eje Elgh, Australiens F1-GP 2008.
Mr 500! |
|
|
|
Claes_Ireland
Member
2146 Posts |
Posted - 2005/10/24 : 01:47:12
|
| Verkar som jag hade ihjäl den här tråden med mina usla historier. Kom igen. |
Sweden->Ireland->Australia->Ireland->...Sweden...Glad to be back
|
|
|
|
Topic |
|
|
|
All Forums
Roliga historier
New Topic
Printer Friendly